Hoofdstuk 12B: Het verhaal van het Wiel
"Que que le que!!!", deed de haan. Een nieuw dag cocaïne verbouwen was aangebroken, want Quotzl was een boer. Maar hij zocht geen vrouw. Ook niet On Ice. Het was een wat meer simpelere tijd. Een tijd waar vrouwen geen rechten hadden, omdat ze toch niks te melden hadden, en je de harten uit criminelen mag rukken omdat het heilig en vermakelijk is. Het is alsof je een vlieg met twee klappen slaat!
Miep, de vrouw waar Quotzl elke avond het rosbief van likte, en het nam als een man; Miep stond in de keuken. Alle beetje seksueel-romantische ontmoetingen beginnen zo. De Oudheid was geen uitzondering. Zijn zak met taco's en burrito's stond klaar al op tafel.
Al klaar? AL KLAAR?!?! Wat is dat voor een onzin nu? Quotzl pakte de zak lunch op en schudde het wild heen en weer, "Is dit mijn lunch?".
Miep knikte verschrikt, maar zwijgend.
"Wil je me zo graag het huis uit hebben, lichtekooi? Komt de melkboer weer langs, vieze slet?!? JIJ sletteNHOERRRRRRRRRRRR... ... ... r!!!". En daar eindigt de vrije en gratis internetvertaling van het Spaans dat Quotzl uitspuwde.
Quotzl stormde hun pyramide uit. Met de zak lunch, en nadat hij Miep innig vol passie in de slokdarm had gemasseerd met zijn tong. Quotzl was een trotse Inca-man. En echte mannen zijn zeker van hun mannelijkheid. Fuck roze shirts! Fuck één god aanbidden! Quotzl liet zijn vrouw gewoon vreemdgaan, en de benen spreiden voor het hele dorp (soms tegen betaling). Zo zeker was hij van zijn mannelijkheid! En het was zijn manier om haar te troosten dat ze zo een achterbaks goedkoop wijdbeense loopse teef was, wiens jeukerige spelonken menige jongens tot mannen gemaakt hebben. En terug.*
Stevig stapte Quotzl door naar zijn cocavelden, tot hij plots hoorde bulderen: "ZIE EN AANSCHOUW!!!". Was dat...
"Hi hi", klonk het uit de luidsprekers, "Zie daar en aanschouw! Niets rijmt op twaalf! Hi hi...".
"Dude", klonk een compleet andere stem, "dat rijmt niet, episch is het al helemaal niet"
"Gast, laat me. Ik weet wat ik doe..."
"Vriend, deed je maar wat je wist *kuch*je zus*kuch*"
Kibbelend als twee ouwe wijven, verlieten de twee reizigers van ver heen hun zweefmachineding. "Ahem, wees niet bang, simpele man. Wij brengen niets dan goeds", probeerden ze Quotzl gerust te stellen. De tweede reiziger van ver heen, plofte iets voor Quotzls voeten neer. Voordat Quotzl er erg in had, stonden de twee weer in de deuropening van hun ruimteschip. "Nou, houdoe, he!", en de deur ging dicht. De gevaarte trok als een opgevoerde brommer op. Luidruchtig.
Quotzl bleef met een verbaasde blik achter. En dat ronde ding dat net voor zijn voeten werd gegooid, natuurlijk. "Yo, Quotzl!", klonk het heteroseksueel van achter. Het was Alejander Sergio Santana Hesus Ortez Latino Estaban, Quotzl's buurman. Ook wel Bob, om het kort te houden. Bob kwam in zijn Hombre 3000 aanzweven. De nieuwste, met koude-kernfusiereactor. "Waar kijk je naar, buurman?", vroeg Bob vriendelijk.
Quotzl was zelf niet zeker wat er net gebeurd was. "Twee... gasten uit de ruimte?", was een poging. Bob landde zijn voertuig en samen keken ze naar het ronde voorwerp dat bewijs was dat Quotzl het niet genachtmerriet heeft. "Wat moet je ermee?", vroeg Bob. Quotzl was niet zeker, maar, en hij keek weer naar de hemel.
Kort daarna viel het machtige Inca-rijk. Dit was nog voordat de blanken kwamen, zoals we later zullen zien. Het Inca-rijk, dat dinosaurussen uitgevonden had. En de eerste 49 tinten van grijs. Of de phased plasma rifle in de 40 Watt range. Die Incas. Al hun wonderen leverden ze in, toen ze gebruik maakten van het stenen Wiel, dat ding dat die twee gasten achterlieten. Giften uit de hemel werden niet geweigerd, dat was hun regel. En hun ondergang.
Een boze menigte met fakkels en hooivorken rolden woedend de wielvormige steen van de hoogste berg die ze nog hadden af. Zo recht de zee in. Compleet met vervloekingen en verwensingen, "Moge je alleen piemels eten en bloed poepen!". Het Wiel rolde rustig door over de zeebodem, de boze gebroken Incas achter zich latend.
(Aantekening: Incaanse rijk donderde de zee in doordat beschaving op wielen was gezet - red)
"Ugg!", riep Ugg enthousiast toen hij de grot inrende. Maar Ugg, Ugg en Ugg waren niet echt onder de indruk. Het was koud buiten. "Ugg!", ongelovig liepen de andere Uggs met Ugg mee. En verdomd! Daar lag het. Het Wiel. Helemaal vanuit de Incas naar Europa gerold!
Ugg tilde het voorzichtig op, en hield het over zijn hoofd op. Ugg schudde zijn hoofd. Dit was de beste uitvinding sinds vlees eten, maar niet zoals hoe Ugg ermee omging. Ugg, pakte het van Ugg af en hakte er in het midden een gat in. De andere Uggs knikten goedkeurend naar de magie voor hun ogen. Het Wiel was compleet! Ugg stak zijn piemel in het Wiel. Het gaatje was nog een beetje krap, maar zo zijn alle eerste keren. De Uggs keken elkaar bedenkelijk aan, en voordat het vreemd werd, besloten ze te kijken naar hoe Ugg de liefde bedreef met het Wiel.
Ugg schoot zijn eiwit door het gaatje. Tevreden en zwetend trok hij zich terug. Ugg schudde met zijn hoofd en vinger. Dit was niet juist. En Ugg nam het Wiel over. De anderen keken gespannen. Ugg voelde de rondingen aan, en begon met hakken. Het duurde niet lang, of een ruwe schets van Oe of soms Aah werd duidelijk. Maar beter dan het origineel! Het Wiel klaagde niet. Het had nooit hoofdpijn. Het maakte nooit eten klaar! Vanaf hier ging natuurlijk ook alles bergafwaarts. Maar dat was het al! The Incas did it! Ha! Dat was het verhaal van het Wiel.
*: "Nou nou nou, Marhime. Wat is er mis met jou? Ben je soms zo een verwijfde tulbanddragende jurkdrager die zich nooit wast en in grotten schuilt? Of dans je graag op een boot in de Amsterdam in de zomer?". Niets van dat alles.
Ik HOU van vrouwen. Ik geeft echt om ze. Ik denk niet dat je ze moet slaan tot HET KWAAD ZO ZWART ALS DE NACHT uit alle gaten moet komen. Ik ben voor gelijke behandeling en alles, maar soms gedragen ze zich compleet idioot, dat het me psychische pijn doet. Waarom de hel zou je een paard in een tutu willen verafgoden?
Je weet waar ik het over heb: sex in the city. "Wow, stop daar even, Marhime", hoor ik stommigen denken, "sex in the city is een grote stap vooruit, beschavingwijs gezien. Jonge sterke vrouwen, emancipatie en dat alles".
Wanneer je 50+ bent, en single, ben je niet fabulous. Dat heet HOPELOOS. Ook de sterke zelfstandige vrouw heeft een houdbbaarheidsdatum, net als tieten. 30 is niet de nieuwe 15, en alles wat daarna komt, is zeker niet de nieuwe 18.
Maar die vrouwen zijn zo sterk! Een heeft een baan, ze schrijft een dagboek. De anderen praten over sex! OMG, dat is zo awesome! Ze zijn ook zo emancipeerd! Ze hebben een snor en ze willen SEX. Overdag.
Preuts als ik ben, heb ik nooit het appeal begrepen van ranzige slettenbakken. Kijk, beetje goede goesting is niemand vies van. Maar tweedehands ouwe vis ruik je echt wel van grote afstand. Het is een beetje de onderbroek die je na 15 jaar terugkrijgt van een daklozencentrum zonder douche. Mmm... DAT kruimelige korstjes en luchtige gaatjes overal. Is dat opgedroogd AIDS-bloed aan de zijkant?
"Nou, Marhime, ik hoor het al. Mannen mogen jongetjes zijn, maar vrouwen geen hoeren? Duidelijk". Ja, buiten het verschil met een krokodil, dat is precies wat hierboven wordt gezegd. sex in the city beschrijft precies mannen in hun vuile glorie, maar dan met vaginas! Dat ik dat niet zag! De openbaring, zeg. Oef, mijn gezicht moet nu zo rood zijn. Nou, ik ga weer even afspreken met mijn matties. Je weet wel, bier drinken, NEUKEN, veel NEUKEN, en praten over NEUKEN. Dat is wat we doen, wij, losse piemels op benen wij. NEUKEN.
Miep, de vrouw waar Quotzl elke avond het rosbief van likte, en het nam als een man; Miep stond in de keuken. Alle beetje seksueel-romantische ontmoetingen beginnen zo. De Oudheid was geen uitzondering. Zijn zak met taco's en burrito's stond klaar al op tafel.
Al klaar? AL KLAAR?!?! Wat is dat voor een onzin nu? Quotzl pakte de zak lunch op en schudde het wild heen en weer, "Is dit mijn lunch?".
Miep knikte verschrikt, maar zwijgend.
"Wil je me zo graag het huis uit hebben, lichtekooi? Komt de melkboer weer langs, vieze slet?!? JIJ sletteNHOERRRRRRRRRRRR... ... ... r!!!". En daar eindigt de vrije en gratis internetvertaling van het Spaans dat Quotzl uitspuwde.
Quotzl stormde hun pyramide uit. Met de zak lunch, en nadat hij Miep innig vol passie in de slokdarm had gemasseerd met zijn tong. Quotzl was een trotse Inca-man. En echte mannen zijn zeker van hun mannelijkheid. Fuck roze shirts! Fuck één god aanbidden! Quotzl liet zijn vrouw gewoon vreemdgaan, en de benen spreiden voor het hele dorp (soms tegen betaling). Zo zeker was hij van zijn mannelijkheid! En het was zijn manier om haar te troosten dat ze zo een achterbaks goedkoop wijdbeense loopse teef was, wiens jeukerige spelonken menige jongens tot mannen gemaakt hebben. En terug.*
Stevig stapte Quotzl door naar zijn cocavelden, tot hij plots hoorde bulderen: "ZIE EN AANSCHOUW!!!". Was dat...
"Hi hi", klonk het uit de luidsprekers, "Zie daar en aanschouw! Niets rijmt op twaalf! Hi hi...".
"Dude", klonk een compleet andere stem, "dat rijmt niet, episch is het al helemaal niet"
"Gast, laat me. Ik weet wat ik doe..."
"Vriend, deed je maar wat je wist *kuch*je zus*kuch*"
Kibbelend als twee ouwe wijven, verlieten de twee reizigers van ver heen hun zweefmachineding. "Ahem, wees niet bang, simpele man. Wij brengen niets dan goeds", probeerden ze Quotzl gerust te stellen. De tweede reiziger van ver heen, plofte iets voor Quotzls voeten neer. Voordat Quotzl er erg in had, stonden de twee weer in de deuropening van hun ruimteschip. "Nou, houdoe, he!", en de deur ging dicht. De gevaarte trok als een opgevoerde brommer op. Luidruchtig.
Quotzl bleef met een verbaasde blik achter. En dat ronde ding dat net voor zijn voeten werd gegooid, natuurlijk. "Yo, Quotzl!", klonk het heteroseksueel van achter. Het was Alejander Sergio Santana Hesus Ortez Latino Estaban, Quotzl's buurman. Ook wel Bob, om het kort te houden. Bob kwam in zijn Hombre 3000 aanzweven. De nieuwste, met koude-kernfusiereactor. "Waar kijk je naar, buurman?", vroeg Bob vriendelijk.
Quotzl was zelf niet zeker wat er net gebeurd was. "Twee... gasten uit de ruimte?", was een poging. Bob landde zijn voertuig en samen keken ze naar het ronde voorwerp dat bewijs was dat Quotzl het niet genachtmerriet heeft. "Wat moet je ermee?", vroeg Bob. Quotzl was niet zeker, maar, en hij keek weer naar de hemel.
Kort daarna viel het machtige Inca-rijk. Dit was nog voordat de blanken kwamen, zoals we later zullen zien. Het Inca-rijk, dat dinosaurussen uitgevonden had. En de eerste 49 tinten van grijs. Of de phased plasma rifle in de 40 Watt range. Die Incas. Al hun wonderen leverden ze in, toen ze gebruik maakten van het stenen Wiel, dat ding dat die twee gasten achterlieten. Giften uit de hemel werden niet geweigerd, dat was hun regel. En hun ondergang.
Een boze menigte met fakkels en hooivorken rolden woedend de wielvormige steen van de hoogste berg die ze nog hadden af. Zo recht de zee in. Compleet met vervloekingen en verwensingen, "Moge je alleen piemels eten en bloed poepen!". Het Wiel rolde rustig door over de zeebodem, de boze gebroken Incas achter zich latend.
(Aantekening: Incaanse rijk donderde de zee in doordat beschaving op wielen was gezet - red)
"Ugg!", riep Ugg enthousiast toen hij de grot inrende. Maar Ugg, Ugg en Ugg waren niet echt onder de indruk. Het was koud buiten. "Ugg!", ongelovig liepen de andere Uggs met Ugg mee. En verdomd! Daar lag het. Het Wiel. Helemaal vanuit de Incas naar Europa gerold!
Ugg tilde het voorzichtig op, en hield het over zijn hoofd op. Ugg schudde zijn hoofd. Dit was de beste uitvinding sinds vlees eten, maar niet zoals hoe Ugg ermee omging. Ugg, pakte het van Ugg af en hakte er in het midden een gat in. De andere Uggs knikten goedkeurend naar de magie voor hun ogen. Het Wiel was compleet! Ugg stak zijn piemel in het Wiel. Het gaatje was nog een beetje krap, maar zo zijn alle eerste keren. De Uggs keken elkaar bedenkelijk aan, en voordat het vreemd werd, besloten ze te kijken naar hoe Ugg de liefde bedreef met het Wiel.
Ugg schoot zijn eiwit door het gaatje. Tevreden en zwetend trok hij zich terug. Ugg schudde met zijn hoofd en vinger. Dit was niet juist. En Ugg nam het Wiel over. De anderen keken gespannen. Ugg voelde de rondingen aan, en begon met hakken. Het duurde niet lang, of een ruwe schets van Oe of soms Aah werd duidelijk. Maar beter dan het origineel! Het Wiel klaagde niet. Het had nooit hoofdpijn. Het maakte nooit eten klaar! Vanaf hier ging natuurlijk ook alles bergafwaarts. Maar dat was het al! The Incas did it! Ha! Dat was het verhaal van het Wiel.
*: "Nou nou nou, Marhime. Wat is er mis met jou? Ben je soms zo een verwijfde tulbanddragende jurkdrager die zich nooit wast en in grotten schuilt? Of dans je graag op een boot in de Amsterdam in de zomer?". Niets van dat alles.
Ik HOU van vrouwen. Ik geeft echt om ze. Ik denk niet dat je ze moet slaan tot HET KWAAD ZO ZWART ALS DE NACHT uit alle gaten moet komen. Ik ben voor gelijke behandeling en alles, maar soms gedragen ze zich compleet idioot, dat het me psychische pijn doet. Waarom de hel zou je een paard in een tutu willen verafgoden?
Je weet waar ik het over heb: sex in the city. "Wow, stop daar even, Marhime", hoor ik stommigen denken, "sex in the city is een grote stap vooruit, beschavingwijs gezien. Jonge sterke vrouwen, emancipatie en dat alles".
Wanneer je 50+ bent, en single, ben je niet fabulous. Dat heet HOPELOOS. Ook de sterke zelfstandige vrouw heeft een houdbbaarheidsdatum, net als tieten. 30 is niet de nieuwe 15, en alles wat daarna komt, is zeker niet de nieuwe 18.
Maar die vrouwen zijn zo sterk! Een heeft een baan, ze schrijft een dagboek. De anderen praten over sex! OMG, dat is zo awesome! Ze zijn ook zo emancipeerd! Ze hebben een snor en ze willen SEX. Overdag.
Preuts als ik ben, heb ik nooit het appeal begrepen van ranzige slettenbakken. Kijk, beetje goede goesting is niemand vies van. Maar tweedehands ouwe vis ruik je echt wel van grote afstand. Het is een beetje de onderbroek die je na 15 jaar terugkrijgt van een daklozencentrum zonder douche. Mmm... DAT kruimelige korstjes en luchtige gaatjes overal. Is dat opgedroogd AIDS-bloed aan de zijkant?
"Nou, Marhime, ik hoor het al. Mannen mogen jongetjes zijn, maar vrouwen geen hoeren? Duidelijk". Ja, buiten het verschil met een krokodil, dat is precies wat hierboven wordt gezegd. sex in the city beschrijft precies mannen in hun vuile glorie, maar dan met vaginas! Dat ik dat niet zag! De openbaring, zeg. Oef, mijn gezicht moet nu zo rood zijn. Nou, ik ga weer even afspreken met mijn matties. Je weet wel, bier drinken, NEUKEN, veel NEUKEN, en praten over NEUKEN. Dat is wat we doen, wij, losse piemels op benen wij. NEUKEN.