Proloog: Vroegtijdig
Het gebeurde allemaal in een vreemd bizar woord, wat klinkt zoals je het uitspreekt: Kreek. Het betekent "Plaats bij een sloot", maar dat maakt natuurlijk geen ene gat met een harig omtrek uit. De kreek is namelijk van Dawson.
Ah, Dawson, de droom van enig menig vrouwvolk. Hij heeft namelijk een EQ van 320, wat betekent dat hij geen vrouwen slaat, of dat hij tenminste weet waarom niet.
De held kwam na een lange dag werken weer thuis. Het was als een sprookje. Kaarslicht en hout overal. Dus hij pakte zijn camera en begon met het vastleggen van dit schouwspel. Waar was zijn schatje?
Hij vond zijn schatje in de keuken. Waar anders? Ze zag hem, glimlachde speels, en ging verder met het avondeten maken.
[I don't wanna wait, for our lives to be over...]
Zo, nu we dat uit ons systeem hebben. "Hey, schatje", en Dawson stak zijn tong in de mond van zijn honnie-ponnie.
Joey, niet die uit Friends, verwelkomde dit en pelde zijn banaan. Potte zijn augurk. Dit alles met hun kleren aan natuurlijk, en toch romantisch...
Het achtergrondmuziek welt weer in me op. Sorry mensen.
[I don't wanna wait, for our lives to be over...]
Begeleid door dit spirituele gebeuren, werden ze nogal hitsig. Wie niet? Dawson wilde wild doen, en de keukentafel een goede veeg geven. Maar onder het smakken door, hijgde Joey: "Nee, schatje. Niet het goede servies". Dus het enige dat van tafel ging was het idee (badaboem psss! Dis! Bitch!).
Ze stommelden naar de bank voor het open haard. Joey onderop natuurlijk, we hebben het hier over goede christenen. "Joey", zei Dawson met pure ernst op zijn gezicht, "Ik wil niet wachten. Niet totdat ons leven over is...".
Goeie hemel, zeg. God en bak warme bananen. Alle... Et tu, Dawson?
Joey keek blij, bijna met tranen in haar ogen op naar hem. "Ik ook niet Dawson".
Het bloed stroomde al alle verkeerde kanten op bij Dawson. Na deze woorden kunnen we zowat een ambulance bellen.
"Maar, Dawson?", onderbrak Joey dit prematuur zingen in de kerk. Allemachtig, vrouwe, WAT!, zou mijn gedachte geweest zijn. Maar niet Dawson. "Ik heb een verrassing voor je, boven". Oh, mijn god. Dit valt niet onder vroegtijdige ejaculatie meer.
Er was te weinig bloed voor Dawsons hoofd. Blackout. In godsnaam, jongen, blijf erbij! En floep, Joey was al bij hem vandaan geglipt.
Iets zachts en warms raakte zijn gezicht... eh? "Hihi", en er werd meisjesachtig knullig trap-omhoog geklommen. De geur van parmezaanse kaas streelde zijn gezicht. In zijn handen, het schilferige bewijs voor een hele stoute avond: een van haar sokken. HELL YEAH!!! En Dawson stormde de trap niet veel mannelijker op.
Onderweg naar de slaapkamer, vond Dawson nog een kledingstuk, de tweede sok! Dawson ervaarde nu het gevoel van opkomende, of eigenlijk neerdalende, of eigenlijk uitspuitende, onheilig frontale diaree. Mensen die plotsklaps rectaal moeten kotsen, zonder hoop op stortplaats, of de broek op tijd naar beneden te krijgen, herkennen dit wel.
Trippeltrappel, trippeltrappel. Pijn. Persen. NEE! Oef! Zonder al te veel incidenten onderweg verder; de slaapkamer.
"Schat, ik heb je... Wôôh... mûûhûû... ûff... ûf...", en de roze sokjes vielen op de grond, "... dank u god...". Duisternis.
(5 minuten later)
"En ik zei dus, dame, zie ik eruit alsof ik een ijzerwinkel run?". En, hallo, ongemakkelijk gelach. Het was altijd ongemakkelijk na een vroegtijdige ejaculatie.
Pijnlijke stilte. Godverdomme, Dawson, het waren twee gestripte sokken.
"Ja, maar, ze leek halfnaakt", dacht Dawson.
"Alweer...", dacht Joey.
Maar, gered door een vibrerend geluid. Dawson haalde een zwarte mamba uit zijn broek. "Sorry", en zette het ding uit. Werk en privé, blijft moeilijk.
Doch, het vibreren bleef doorgaan. Katie haalde haar foon tevoorschijn. Eindelijk een normaal iemand. "Hallo? Ja, dit is huis aan de kreek... ja... OK...", en ze hing op.
Terwijl ze naar de kast liep, stripte ze haarzelf naakt. "Oe, schatje", begon Dawson moeilijk, "Kleine Dawson voelt niet zo lekker. Hij heeft net overgegeven, weet je nog?". En hij wees naar 'Kleine Dawson'.
Joey deed een schort aan. NAAKT. Ze pakte de cock-gun uit de kast. De cock-gun, voor de leken, is 50% baseball bat, 226% spuitende dildo en volledig doorcockbaar.
"Eh, schatje, ik kan echt niet..."
"Ssst", en ze legde een vinger op zijn mondlippen. Ze fluisterde in zijn oor.
Dawson keek niet begrijpend, "Vanavond is wat...?".
End
Ah, Dawson, de droom van enig menig vrouwvolk. Hij heeft namelijk een EQ van 320, wat betekent dat hij geen vrouwen slaat, of dat hij tenminste weet waarom niet.
De held kwam na een lange dag werken weer thuis. Het was als een sprookje. Kaarslicht en hout overal. Dus hij pakte zijn camera en begon met het vastleggen van dit schouwspel. Waar was zijn schatje?
Hij vond zijn schatje in de keuken. Waar anders? Ze zag hem, glimlachde speels, en ging verder met het avondeten maken.
[I don't wanna wait, for our lives to be over...]
Zo, nu we dat uit ons systeem hebben. "Hey, schatje", en Dawson stak zijn tong in de mond van zijn honnie-ponnie.
Joey, niet die uit Friends, verwelkomde dit en pelde zijn banaan. Potte zijn augurk. Dit alles met hun kleren aan natuurlijk, en toch romantisch...
Het achtergrondmuziek welt weer in me op. Sorry mensen.
[I don't wanna wait, for our lives to be over...]
Begeleid door dit spirituele gebeuren, werden ze nogal hitsig. Wie niet? Dawson wilde wild doen, en de keukentafel een goede veeg geven. Maar onder het smakken door, hijgde Joey: "Nee, schatje. Niet het goede servies". Dus het enige dat van tafel ging was het idee (badaboem psss! Dis! Bitch!).
Ze stommelden naar de bank voor het open haard. Joey onderop natuurlijk, we hebben het hier over goede christenen. "Joey", zei Dawson met pure ernst op zijn gezicht, "Ik wil niet wachten. Niet totdat ons leven over is...".
Goeie hemel, zeg. God en bak warme bananen. Alle... Et tu, Dawson?
Joey keek blij, bijna met tranen in haar ogen op naar hem. "Ik ook niet Dawson".
Het bloed stroomde al alle verkeerde kanten op bij Dawson. Na deze woorden kunnen we zowat een ambulance bellen.
"Maar, Dawson?", onderbrak Joey dit prematuur zingen in de kerk. Allemachtig, vrouwe, WAT!, zou mijn gedachte geweest zijn. Maar niet Dawson. "Ik heb een verrassing voor je, boven". Oh, mijn god. Dit valt niet onder vroegtijdige ejaculatie meer.
Er was te weinig bloed voor Dawsons hoofd. Blackout. In godsnaam, jongen, blijf erbij! En floep, Joey was al bij hem vandaan geglipt.
Iets zachts en warms raakte zijn gezicht... eh? "Hihi", en er werd meisjesachtig knullig trap-omhoog geklommen. De geur van parmezaanse kaas streelde zijn gezicht. In zijn handen, het schilferige bewijs voor een hele stoute avond: een van haar sokken. HELL YEAH!!! En Dawson stormde de trap niet veel mannelijker op.
Onderweg naar de slaapkamer, vond Dawson nog een kledingstuk, de tweede sok! Dawson ervaarde nu het gevoel van opkomende, of eigenlijk neerdalende, of eigenlijk uitspuitende, onheilig frontale diaree. Mensen die plotsklaps rectaal moeten kotsen, zonder hoop op stortplaats, of de broek op tijd naar beneden te krijgen, herkennen dit wel.
Trippeltrappel, trippeltrappel. Pijn. Persen. NEE! Oef! Zonder al te veel incidenten onderweg verder; de slaapkamer.
"Schat, ik heb je... Wôôh... mûûhûû... ûff... ûf...", en de roze sokjes vielen op de grond, "... dank u god...". Duisternis.
(5 minuten later)
"En ik zei dus, dame, zie ik eruit alsof ik een ijzerwinkel run?". En, hallo, ongemakkelijk gelach. Het was altijd ongemakkelijk na een vroegtijdige ejaculatie.
Pijnlijke stilte. Godverdomme, Dawson, het waren twee gestripte sokken.
"Ja, maar, ze leek halfnaakt", dacht Dawson.
"Alweer...", dacht Joey.
Maar, gered door een vibrerend geluid. Dawson haalde een zwarte mamba uit zijn broek. "Sorry", en zette het ding uit. Werk en privé, blijft moeilijk.
Doch, het vibreren bleef doorgaan. Katie haalde haar foon tevoorschijn. Eindelijk een normaal iemand. "Hallo? Ja, dit is huis aan de kreek... ja... OK...", en ze hing op.
Terwijl ze naar de kast liep, stripte ze haarzelf naakt. "Oe, schatje", begon Dawson moeilijk, "Kleine Dawson voelt niet zo lekker. Hij heeft net overgegeven, weet je nog?". En hij wees naar 'Kleine Dawson'.
Joey deed een schort aan. NAAKT. Ze pakte de cock-gun uit de kast. De cock-gun, voor de leken, is 50% baseball bat, 226% spuitende dildo en volledig doorcockbaar.
"Eh, schatje, ik kan echt niet..."
"Ssst", en ze legde een vinger op zijn mondlippen. Ze fluisterde in zijn oor.
Dawson keek niet begrijpend, "Vanavond is wat...?".
End